sabe que quando eu paro e olho pra trás nao consigo acreditar dia 30 de dezembro de 2009 . como passou rapido ...
esse talvez teha sido uns dos anos mais complicados da minha vida ou tenha sido um ano que me ensinou muito . passei por muitos de dizer pra min mesma que não havia mais solução e tb por outros que nao acreditava que fosse possivel comigo, descobri que no mundo a coisas que eu jamais imaginei que existiam e essas coisas são imprecionantes e nos fazem entender um pouco de como é complicado viver . chorei muito muito muito muito mesmo voce nao tem ideia de quanto e tb sorri muito muito muito mesmo e me iludi e me arrisquei e mudei primeiro pra pior depois para melhor , fiz amizades que sinceramente me fizeram chegar a desgraça total, fiquei cara a cara com falsidade , e percebi que amigo mesmo SÓ DEUS .Agora olha pra tudo isso e esquecer parece ser fácil mas que bate esquece que apanha não. o tapa da vida fica gravado dentro de voce e ele te faz sentir essa dor cara a cara e a unica coisa que te alivia é a fé , é esse ano eu tive fé incrivelmente grande, e foi ela que me fez crescer e não desistir ,descobri, que sou uma guerreira e que sou teimosa , chata sempre rs', e sonhadora fiz planos e defiz , pulei e dancei, sentei e chorei, abracei e fui abraçada, perdoei mas pouco fui perdoada, amei e talvez nao tenha sido amada, compreedi mas nao fui compreendida mas sabe que afinal de contas valew muito apena é valeu e se possivel viviria tudo de novo ? nao rs' pq hoje eu quero somente imaginar não o 2009 que vou deixar pra trás mas sim o 2010 que vou começa a trasar no meu livro da vida :)

a um ano atrás eu estava feliz muito feliz com a presente data, no dia seguinte mas no dia 26 tudo mudou tudo aquilo qe parecia que seria pra sempre desabou aqueles sonhos, aqueles momentos que nao sairam da minha mente durante o ano todo , e depois de nove meses aqui estou eu denovo com ele , mas com um medo de viver tudo aquilo de novo de perder ele e de amanha nada mais ser como é hoje.

atualizo depois (y

Durma minha Bella,

tenhα sonhos felizes. vs é α únicα que já tocou meu coração. ele será sempre seu. durmα, meu único αmr !
Eclίpsє – cαp. 8 ”Mαu Gênio”

estou pensando em começar novamente a ler a série . só estou esperando terminar o livro que estou lendo pretendo postar um trecho dele aqui *-*

e cade a inspiração cade ?

não sei porque essa parte de min está sumindo aquela que sempre tinha assuntos diversos e tudo mais, seilá dificil o mais complicado de tudo é que é orrivel a preguiça e tudo mais, estou mudando cada dia mais nao sei se pra melhor ou para pior, minhas atitudes principalmente algo dificil de se enteder , a coisas que eu faço que sei que estão erradas e continuo a fazer to me indentificando com a Laura Palmer e não queria nem saber a que ponto , não que eu esteja fazendo as coisas que ela fazia , mas estou començando a esconder muitas coisas e isos está me deixando com medo , muito medo de min mesma e do que vou receber com isso me afastando de algo que é tão importante e ninguém pode saber .

querido papai noel !

Natal passado não ganhei o que esperava, havia pedido um ano de felicidade e muito amor , acho que o senhor se enganou na entrega deve ter trocado os presentes , pois recebi um ano de muita tristeza , lições duras e lagrimas muitas lagrimas. mas proximo ao fim dele percebi que o seu presente era exatamente o que eu havia pedido, pois somente a felicidade quando temos lições duras e amor quando se há lagrimas , tive que lutar muito para compreender isso , aprendi muito mais do que imaginava e hoje tenho tudo que possuia antes , e peço a voce meu papai noel ( Deus) que por favor nao me tire novamente já aprendi a lição e a dar o verdadeiro valor, não me faça novamente chorar as mesma lagrimas e viver os mesmo momentos, deeme um ano de paz e saúde , amizades e o amor de quem amo , faça que esse amor se fortaleça e que não acabe não te peço que dure para sempre, somente por uma vida ao lado dessa pessoa , já fiz minha escolha e peço tua benção para que ela seja a sua escolha para min !

Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

alguns escrevem outro capitulo , outros dão continuidade ao anterior no livro chamado vida .

eu dei continuidade, nunca fui uma pessoa de desistir fácil ou de simplesmente parar pelo simples fato, de saber que não poderá ser meu, sou daquelas de quebar a cara quantas vezes for necessário, e mesmo que no final eu nao conquiste nada eu ainda assim vou saber que não é o fim porque pra min só a fim, quando eu quero que aja, caso contrario não, ontem uma amiga me fez uma homenagen com um texto lindo e aquilo me fez enxergar uma qualidade em min, entre tantos defeitos, sou uma pessoa que nao liga pro orgulho eu o excluo de min ele é algo que não quero pra mn se me impedi de realizar algun sonho, para min nao importa o quanto vou sofrer , eu vou até o fim, eu chorei muito já e já abrir mão da minha felicidade pela da pessoa amada, já cheguei ao ponto de dizer a frase '' desejo toda felicidade do mundo a voce e a ela , e que ela te ame como eu te amo ou até mais , porque ela tem tudo que eu queria e quero ter'' . acho que essa foi a coisa mais dificil que já disse até hoje nao me lembro de nada pior , enxergo a vida como um livro ou um best seller , quando se acaba um capitulo se vai para outro e se termina um livro se começa outro, por varias vezes escrevi capitulos de min e cheguei ao final deles pensando que não viveria nada que vivi no anterior, mas acabava em alguma parte dele revivendo o assunto inacabado , simplesmente e nao queria o fim dele , e continue a escrever mesmo com lagrimas e tombos e muitos nãos , até o dia que cheguei ao capitulo final o final mesmo e lá eu escrevi o que tanto almejava , pensava eu aquele ser o final da história , o final sim daquele livro , porque após ele eu comecei outro , com sorrisos e sem lembrar dos tombos e machucados do caminho , um novo livro para a coleção do meu best seller chamado vida .

Voe Borboleta voe para longe

cada segundo os dias estão chegando ao fim os dias de mais um ano, de mais uma historia , um capitulo de um livro chamado vida, eu que ontem era uma largata hoje sou um borboleta , será? de certa forma foi o ano que sai do meu cazulo do meu escudo e comecei a enfrentar tudo de frente, voei , e por muitas veses fui parar no chão e com a ajuda das forças dadas por outros consegui novamente voar , hoje é mais fácil acreditar que tudo nessa vida é dificil de se conquistar e que nao se pode desistir se algo deu errado ou chegou ao fim, o amor nem sempre vai nos trazer felicidade amizade sim , aprendi o preço de um abraço de uma amiga ou de duas, ou daquela conversa em uma virada de ano com duas pessoas tão especiais pessoas que fizeram do voou dessa borboleta , inesquecivel.

coisas de dentro de min .

eu consigo entender agora o valor dos momentos aqueles que eu jamais , vou esquecer , aquela viagen, aquela brincadeira, aquele abraço , aquele beijo, entendo a famosa frase '' devemos deixar as pessoas que amamos com palavras doces, pode ser a ultima vez que a veremos'' , talvez se em momentos passados eu tivesse lembrado dessa frase, tivesse entendido melhor e sofrido meno, hoje tudo está bem mais amanha eu já não sei, me apego a Deus e pesso a ele que seja feita a vontade dele e não a minha porque sei que independente de quantas veses eu mude de caminho alguma curva me levará novamente ao mesmo lugar ao mesmo momento, talvez seja por isso que pessoas que pensamos que ficariam em nosso passado voltam ao nosso presente , hoje percebo o quanto errei e fui fraca, o quanto chorei lagrimas em vão e quanto poderia nao ter feito, mas hoje tb ser que nada exatamente nada pode ser explicado somente vivido, estou vivendo dias bons mas amanha eu nao sei, confesso tenho medo de perder outra vez , esse natal está me deixando tensa, medo de que tudo se repita ? sim . eu tenho medo de perder o amor novamente, isso está me impendido de me entregar mais de amar mais, só que não posso simplesmente tentar nao pensar nisso a cada dia que a data se a proxima o medo aumenta, é nessa hora que me apego a Deus e peço que ele faça o melhor por min, mas há um lado que diz
'' daqui pra frente tudo vai ser diferente'' que os dias de medo estão chegando ao final e que apartir de agora tudo vai ser bom, e vai dar certo os sonhos vao se realizar a vida vai continuar , a orquestra de sentimentos vai trazer a melodia da paz para perto de min .

Aquele amor

era como se em min existisse
uma ferida que jamais curava-se
como se o sol me tocasse mais nao sentia o teu calor
a lua brilhava porem seu brilho nao amenizava minha dor
e nem os sorrisos de felicidade me faziam esquecer
daquela ferida , sempre a arder
e nessas horas de dor , tão sozinha, com esse amor
eu apenas amava sozinha
em uma estrela tão distante porem tao perto eu via teu olhar
e sonhava com o momento que novamente o veria
jamais o medo me tomou ou o tempo apagou
aquele amor aquele que hoje já não sofre de dor
pois tem seu coração
já não senti frio
por ter o calor de suas mãos
e não ve teu olhar pelas estrelas
porque hoje o tem quando estou recolhida em teus braços.


por: esthefany f.

Quando olho pro futuro.

ás vezes ou melhor quase sempre quando eu acordo de manhã eu me coloco a . lembrar de antes de tudo que já vivi , e na maioria das vezes viajo para o futuro , e me imagino daqui alguns anos , as veses com as pessoas com vivo hoje , e outras sem elas, imagino um futuro com filhos e casada, ou um futuro com filhos e separada, um futuro com outra namorado, um futuro com o mesmo namorado, um futuro sem namorado, e é nesse momento que eu paro tudo , e percebo que planejar que tentar fazer tudo certo nao vai adiantar, as coisas vao seguir o rumo que elas quiserem seguir . e eu vou ser apenas um ponto que por varias vezes mudará de posição. eu simplesmente penso penso penso e repenso e como diz meu namorado eu penso demais . a solução ? continuar a pensar quem sabe um dia eu me resolva nesse mundo e chega a conclusão de que olhar pro futuro só vai me mostrar estradas incertas com muitas curvas , melhor viver o presente nessa estrade reta que dáqui uns segundos mudará de direção

eu nao iria

citar esse assunto hoje, mas vendo e lendo este blog eu acabei parando no blog de uma pessoa, e foi lá que bateu a saudade do que eu já vivi, eu normalmente nao estou citando isso a ninguém , não por nao haver perguntar sobre o assunto mas sim por não querer expor, mas é dificil guardar tanta coisa dentro de min e me calar, eu simplesmente sinto falta de uma amiga que tive, uma grande amiga, paras er sincera acho que nem sempre, tive uma amiga como fui uma amiga. eu sei disso desde de pequena eu era uma menina sozinha e calada, de poucos amigos. hoje não é mais assim ,o mundo deu tantas voltas e com elas eu cai , levantei e simplesmente mudei, de um meses para cá eu senti algo que eu nunca jamais gostaria de sentir, o fim de uma amizade, pode até nao ser isso e pode ser que a pessoa relacionada chegue a ler isso , e fique triste comigo mas pior é perceber, que aos poucos ela não é mais a mesma, nao posso julga e nem dizer o porque de ela ter mudado tanto, mas hoje nem sei direito se está bem ou se não, não sei de suas novidade e fofocas, nem se planeja ir no cinema comigo ver um filme bobo e pegar o onibus errado e descer um ponto antes, não sei se essa pessoa que conviveu comigo por anos e que sempre esteve desposta a me ouvir ainda existe, mais sim porque sumiu ? porque mudou tanto ? eu simplesmente estou vendo que talvez daqui uns anos a ideia de ficar velhinha ao seu lado contando nossos micos será destruida e tudo aquilo que juravamos ser por toda vida, será apenas por 16 ou quizá 17 anos .
me desculpe precisava desabafar .

as coisas

andam de modo tao bom , é dificil conseguir acreditar que não é um sonho e que eu finalmente consegui, mas tb nao devo esquecer que conseguir é somente o primeiro passo depois de tentar, o segundo é manter, o amor é algo que contruimos pouco a pouco, algo que um dia poderemos dizer nao existe mas que ao final das contas existe mesmo, o pior é saber que o amor é algo que para se lidar é preciso paciencia, amar nao é ser amado, e quando se ama as veses se abra mao de sua felicidade pela da pessoa amada, é algo que vejo e convivo, já vi tantos casais se desmanchando jogando historias de amor que seriam perfeitas se nao fosse por um motivo o ''ciumes'' , a ligança que damos a ele é demais, ele é bom até certo ponto, mas nao acho certo uma pessoa controlar totalmente a outra, impedila de usar roupas , falar com amigos, sair sozinha ou até mesmo de ser ela mesma, amar nao se resume e acorrentar a pessoa e sim dar a mão a ela, é como um corpo, cada parte tem sua função mas nao pode comandar a outra, nao se pode dizer ao braço para mandar a cabeça virar, ou dizer ao nariz que faça a sua boca mastigar, do mesmo modo nao se pode dizer a quem amamos que mude seu jeito, que nao ande de tal forma, que nao fale com tal pessoa , seria a mesma coisa que dizer a ela nao viva, apenas me ame . ou aconrrente-se a min para sempre .